أخبرهم عني.....

أخبرهم عني...و قل لهم هذه من أستبدلت نبضها بـ أنفاسي ورسمت على صدرها ملامحي

وأقتسمت معي قلبي ودمي وحملت في قلبها حزني وأوجاعي.....قل لهم في حياتي أنثى  

عشقت صوتي الرجولي وثورتي ونزواتي وأمتصت غضبي.......وأحبتني ورقصت على أوجاعها

 لتضمد بـ خطواتها جراحي.....قل لهم أحبها تلك التي عشقها.....عاصف كـ رياح مجنونة

 قل لهم أحببتها تلك التي كتبت لي رسائل مخبأة ودستها تحت وسادتها وخبأت لي حكايات

 العشاق الممنوعة وغازلتني بدلالها .....أخبرهم عن مواعيدنا الخجولة ....حدثهم عن حبنا

عنك عن عاشق أحبني مع سبق الإصرار والجنون...عن رجلاً وقف يتلصص خلف مواعيد القدر

 يقدم موعداً ويأخر موعداً....وثمة مواعيد خبأها لنا القدر في جيوبه فمددنا أيدينا....وأخذنا موعد نا

 وقطعنا تذاكر الرحيل إلى أرض عشق جمعتنا ....قل لهم كنت رجلاً مزق أوراق الماضي وأحرق الشوق

على صدرها فـ تسربت حرارة أنفاسي دفئاً وولدت هي من رحم العشق.....أنثى على صدري لـ أعشقها

 و تحبني.... أحبتني طفلاً وأرضعتني من صدرها الحنان....أحبتني مراهقاً لـ تتلمس عثراتي بـ النسيان

أحبتني رجلاً قلبت بـ تاريخي الماضي وكتبت بـ جنونها الحاضر....وسيدتني على قلبها ولم يخجل عشقها

 أن يعترف أنني أول وأخرالرجال.....أخبرهم أرجوك عني قل هي أنثى علمتها كيف تكتب من أجلي !

وتفرح من أجلي !......وتبكي من أجلي !......وتشرع نافذة حلم على كف القدر من أجلي !

 "يوماً ماسـ يسألك الحب عني .....قل لهُ لن تحبني أنثى كما هي أحبتني " 

لحظة الانتظار

هل منكم من عاش لحظة الانتظار ...انا قد ادمنتها من اجله ...

اصعب ما في الحياة ان تنتظر حلما  وانت من اعماقك تعلم انه لن يتحقق ...

وتعلم انه لن ينتظرك لو كان هو مكانك ...لن يتحمل دقائق معدودة في سبيل انتظارك..

غريب حال هذا القلب أم أنه ...غبي  يعلم ويحب بجنون وهو يعلم ان الاخر له لن يكون ..

هل ألوم القدر على هذا ...ام ألوم قلبي على هذه المعاناة ...؟

في هذه الحياة ترى الغرائب ..فهذه الحياة وضعت فقط لنصب المكائد لنا ..

قصتنا كحياة طيرين يحتضنان بعضهما يعيشان الحب ...فتسمع بعد مضي فترة

 من الوقت.."قرر احد الطيور ان يقضي سباته الشتوي  في القطب الاخر من الارض "

نعم دائما  للقدر دور في كل شيئ ..فكيف لا يكون له دور وهو يحاول دائما...

 ان يقودنا في مسارنا  الى تطبيق ما ..خط في الكتب المحفوظة ..

 إنه قدرنا.....

عل الموت يأخدني

كم أحب لو أموتُ قليلاً......أرقد قليلاً...لأستريح.... عل كل شيء ينتهي.....علي ارتاح قليلا

أريد أن أرحل فقد مللت مما أنا فيه.......مللت الدنيا..مللت.........أريد أن أكون بعيدة عن كل شئ...

ربما بموتي تحل الاف العقد........ربما تنتهي كل المشاكل...ربما لن يلاحظوا رحيلي......وربما اني

 لست اشكل شيئا قبل أو بعد رحيلي....مللت الحياه ومن فيها...مللت المشاكل والبكاء....مللت انهم

 يجعلوني شيئا لست اريد ان اكون ......اعتدت في هذه الحياه ان اكون الجزء الصامت......واريد

 ان ارحل ومازلت جزءا صامتا....لست ارغب باي شي سوى الرحيل......سوى الموت اريد ان اموت....

 

فياخذني قبري بعيدا عن الدنيا ......فياخذني حيث اه ليس هناك من يبكيني.....ليس هناك من يؤلمني

اريد ان اموت حتى تعلموا اني لست اؤذي واني لا اعرف الدفاع عن نفسي .....

أحتاج إلى الرحيييل

أحتاج أن أرحل بعيدا فأنا أصبحت أعيش داخل نفسي المدمره وفي مكان وحدي 

منزوية اتمني ان اصرخ بأعلى صوتي لم يعد في الحياه ما يفرحني ......كل 

ماحولي دمرني لم اتخذ يوما قررا بارادتي  لم اعد اتحمل الدنيا وهي في نفس

 الوقت لم ترحمني ..اصرخ ولا يخرج صوتي تحطم كل شيئا حولي ...لم ارى 

نورا يسكنني اتمني ان تغادر روحي جسدي اصرخ بأعلى صوتي ولا احد يسمعني 

...الى متى اظل حبيسة نفسي .....الى متى ساعيش في دنيا لم احياها .....الى 

متى اعاشر من يتمنوا رحيلي.......فسافري يا نفسي وابعدي عني هاجري بعيدا 

عن مشاعري.....الكل يضغط على نفسي فمتى الخلاص مما انا فيه وهل سيأتي

 يوما واعيشه بإرادتي.......اااااااااه من احساس العجز واحساس القهر 

ومشاعر ماتت قبل الاوان واحاسيس قتلت ولم يبقي مني سوى نبض قليل.... 

الى متى سننتظر ؟؟

الساعات تمضي ولم اعد اكترث لها

كل شئ حولي اشعر به يتجمد

يفقد وجوده ..الوانه ..رائحته

كل شئ بدأ يبهت ابتداء من وجوه الناس الى وجهي

من ملامح امي واخوتي ..من إختلاف إبتسامتي ودمعتي

من نافذة احلامي التي بدت عقيمة حتى بدأت اخشى الا تنجب لي
 احلاماً جميلة.....أي انثى انا !

لم آعد آشعر بهمسي

لم أعد ادرك حدود الهمس .

كل شئ يبهت الا حبي لك

وكل شئ يفقد سخونتة ليتلبسه البرد الا حبك

لازال دافئاً مشتعلاً بداخلي ..

لكنني أصبحت انثى عقيمة الفرح

لاتتعجب هذياني في هذا الوقت

هو بكائي ..حزني ..صوتك ..

وعطرك المجنون

ماذا سأكتب لك لم أعد املك أحرفي ولم تعد تطيعني كلماتي

لم أعد أقبل راحة الورق ولم يعد القلم رفيقاً لأناملي

البرد يجمدها يملئها كسلاً ممزوج بشوق وتعب لا يخلدان للراحة

حسناً سأكتب فربما تسمعني وانت تختبئ خلف أحرفي

فحين رفضوا حبنا جمعت الاوجاع في رأسي لتصبح ورم يقتلني

أصبحت اضحك وانا ابكي

بل أصبحت آتقن الاه كثيراً

 وتعلمت الابتسامة لأوجاعي وكأنني سعيدة معها

سأبتسم لنهايتي التي بدأت رحلتها مع حكمهم علينا..

لا أعلم  إلى متى ؟

كما أنني لاأعلم كم هي المسافة بين الموت والاحتضار ؟

متعبة أنا بقدر حبي لك

مجروحة انا بقدر حنيني إليك

إلى متى.... إلى متى سننتظر؟؟؟

قالوا أن حبنا مستحيل

قالوا أن حبنا مستحيل.......وقلوبنا ستظل في الخفاء تحتضر.....كلهم رافض لهذا الهوى

كأنه ذنب ... كأنه وباء ليس له دوى.....عجزنا ان نفهم .....لا أريد أن أستوعب أنه أمر محتم


فأنا أتألم...والموت في أحشائي يترحم .....لا أريد البعد....فأنت العمر والموت عندي أرحم


كم من الدموع ذرفت...وأنا الآن أتحطم.....كلما سمعت لحنا نبضت معه قلوبنا...اغتالتني 

الشجون...فأدعو الرحمن أن يرحمنا البشر ....وأن يغضون عنا النظر....ويتركونا نعيش

كنبض القمر......حبنا مستحيل..قالوا لي....جنو على قلبينا.......مارسوا فينا الجروح


قطعوا جذور الأمل فينا.....أخفوا من معالم الحلم الوضوح......زادوا فينا الآه والأوجاع


ملح فوق قروح.......زعزعوا فينا الدفىء......لا صمود ولا نزوح.....حبنا مستحيل


قصير كان أم طويل....هو مستحيل هكذا أخبروني ....لكن شعوري في الأعماق....يقول لي


لا عليك من هذا القول......فحبك أصيل.....وقلبك أصيل......ونبضك أصيل ولن يكون حبنا مستحيل....

ياقلمي !!

أكتب ياقلمي وأنزف فمن غيرك اشكى له همومي فأنت أنيس لي في وحدتى أنت من كنت وفيا لي في زمن قل فيه

الأوفياء ..أنت كنت لي صديقا تحمل آلامي وتصبرعلى جروحي ! .......اعلم انك قد تعبت ومللت من الفواجع

والمئآسي ... وانا كذلك مثلك مللت وتعبت ولكن ماذا عسانا ان نفعل أنا وأنت ؟ فكلما يلتئم جرح يتجدد في قلبي

جرح جديد وكل ما فرحت قليلاً انطلق الى قلبي سهم لايرحمني حتى ولو كنت في ايام العيد ....اه ليتني أجد قلباُ وفياُ

ينتشلني من أحزاني .!! ليتني أجد من يسمعني ويخفف آلامي اعلم انه صعب أن اجد في هذا الزمن زمن المصالح

وزمن الخيانه من ابحث عنه .....اه ياقلمي !!

باب حلمي موصد

مند زمن وأنا أقف أمام هذا الباب ........قرعته مرات و أتساءل .........مالهذا الباب لا يفتح......لا بد أن المسؤول 

عن فتحه مشغول قليلا.....والباب أغلق رغما عنه....نعم...سيفتحه بعد قليل.....أتمنى ألا يتأخر....قرعته مرة تلو

الأخرى..الباب كما هو...لا يهم...دقائق وسيفتح...علي أن أتعلم الصبر..وقفت أمام الباب أرقب فتحه، أقرعه كل

دقيقة ودقيقتين.....وبدأ الظلام يزحف حاملا معه برده القاسي وبدأ التعب يشتد علي.... قدماي ماعادت تحملانني،

ما العمل؟؟؟ لأجلس أمام الباب وأنتظر..لابد أنه سيفتح في أي لحظة،..... وأنعم بالدفء  والأمان. جلست على

حافة الباب أقلب نظري في الأضواء المتلألئة من البيوت الكثيرة المنتشرة أمام بيت الحبيب والنوافذ المفتوحة

التي ترحب بأي زائر يأتي فإذا بمنادي ينادي.... تعالي انظري الى هذه البيوت الأشبه بالقصور ستسعدين بها وقد

تغنيك عن ذاك البيت انظري الى هذه الأبواب كلها ستفتح لك ذراعيها، وهذا وذاك...... لم تجلسين في

الظلام وحيدة ...ما عليك الا الاختيار.. لم التردد؟؟؟..... تعالي...قفي وامسحي عنك نظرة الحزن والكآبة التي

غلفت عينيك وابدليها ببسمة الأمل..... اشتد اغراء المنادي لي مع اشتداد الظلام .....لماذا تترددين؟؟؟

أحزنا على بيت أغلق بابه دونك؟؟؟ ...أم على نافذة لم تراع وقفتك في البرد؟؟ ...هيا أسرعي...... هيااااااا ..... 

صرخت: لا...لا... أنا أحب الوقوف أمام هذا الباب رغم ما تقول ...ابعد عني...الظلام والبرد أهون علي من دفء 

قصورك المزعومة بيني وبين ما وراء هذا البيت عهد قديم متجدد دائما...لن أتخلى عنه أبدا .. وسأنتظر أن يفتح بابه

..ابتعد وحاول مع غيري...ابتعد.....نظرت نظرة أخيرة الى باب البيت الموصد والى النافذة المظلمةنظرة أودعتها

حبي كله وشوقي وأملي باللقاء االقريب....

لا تقلقي يا أمي...........

 لا تقلقي يا أمي ....إن رأيت حبي لهذا الرجل في كل يوم يزيد ....ورأيتي الحزن 

بعيني لا تقلقي ....أعلم أنك حائرة وتودين لو تسألين ....سامحيني لأنني أصبحت 

أهرب من مجالستك حتى لا تكتشفين ....... لا تقلقي يا أمي سأتزوج وستفرحين بي 

......وأنجب لك أطفال رائعين.......لا تقلقي يا أمي أشعر بأن قلبي سيهتف قريبآ 

.......لا تحزني يا أمي لأني مجبره على أن أكذب عليكِ.......فأنا من الوريد مذبوحه 

وقلبي أصبح عقيم.......والأفضل لكِ أن لا تعلمي بمعاناتي وتتأملي قليلآ ...كي لا 

تنصدمي الى ان تتأقلمين مع الايام والسنين .....نعم أحبه حتى ولو لم يتحقق حلمي 

معه وبي لم تفرحين.........

حياتنا غريبة....

غريبة الحياة ... تأخذ منا كثيراً وفجأة تعطينا فوق قدرتنا على الأخذ ... تأخذ مرة 

واحدة كل ما بنيناه وحلمنا به بدون أسباب وبدون تقديم مبررات أو اعتذارات لتعطينا 

مرة واحدة ....ودون أسباب ودون تقديم مبررات .......كيف لنا فهمها وهي تباغتنا 

فجأة في منعطف أو منحدر بكل......ما نريد وجهاً لوجه فتلجم أفواهنا وتكبل أيدينا 

وتصلبنا على لوح الترقب دون حراك لتدفع لنا هباتها في وقت يئسنا فيه من الحياة 

واعتقدنا بموت الأمل وبانتحار الروح ......كيف لنا الوثوق بها وتقبل ما تقدم لنا وهي 

التي تأخذ في لحظة أكثر مما تقدم لتتركنا معلقين على حبال الوهم المربوط برقابنا 

لتشد في كل خيبة جديدة على رقاب أحلامنا لتزهق أرواحها ولتدفع أرواحنا للانتحار 

....غريبة الحياة ... في كرمها وفي شحها في تطرفها المطلق الذي لا يعرف الوسطية 

فإما المنح  وإما الحرمان ... تمد يدها واثقة ونمد يدنا بارتباك وارتعاش وحين نمسك 

الحلم ونشده  نحونا تبقي الطرف الآخر بيدها لتستعيده في أي لحظة ونبقى في خوفنا 

وجوعنا وتبقى في عنادها وجبروتها ......هل خلقت هكذا أم نحن بأحلامنا المبالغ 

فيها جعلناها تطلق أحكاماً علينا إما الموت وإما منحنا مزيداً من الحياة فتزيد أعمارنا 

وتمنح أيامنا الفرح وتلون ساعاتنا بالعطاء ...؟ أنحن من ظلمنا الحياة أم هي من 

ظلمنا ...؟ أسئلة  تلاحقنا فترة حياتنا القصيرة مهما طالت ولكن ما من أجوبة تشفي 

فضولنا وتبقى الحياة كما هي ونرحل نحن وما زلنا نحلم بأن تمنحنا الحياة كل ما نريد

 

أنت ....أنا

عندما احدثك ويختنق صوتي من العبرات وتسألني السبب فأكذب عليك واقول اني بخير ....فأعلم اني هنا دفنت لهيب شوقي لك..... عندما اشعر ان يداي تريد ان تستشعر الدفء في يداك ولا استطيع ان اطلق سراح يداي فهنا ادفن احاسيسي ......عندما ابكي وابكي وابكي وتلتهب عيناي من كثرة البكاء وبمجرد ان احدثك تعلو الابتسامة الحزينة وجهي اعلم انني دفنت احاسيس احزاني ...عندما اراك ولا اراك اقترب وتبتعد احدثك فلا تجب فهنا يعتصر انين وحدتي وغربتي ...... فلا من حولي يعلمون فيرأفون ولا انت تدري بحالي...... هل أطلب الكثير??? حينما أرغب في ان اكونَ معك حينَ تسعد كي تزورني سعادتي انا ايضا، ....وأريد منك إن حزنت ان تخبرني عن مآيشغل بالك ويؤلمك في قلبك.. كي آتنزعه وازرعه في قلبي ....هل أطلب الكثير??? ......فقد كنتُ أحب الصمت يوماً ما ولكني... ﻻ ما أحببتُه منك أبداً..... فأنا أدمن حديثك وﻻ اريد منك التوقف، تذكر إن كُنت سعيداً حقا.. سأضحك وأبتسم فقط لأجلك.... وسأرتدي لكَ الأسود عزائاً إن مرّك الحزن يوما ما.. وسأبكي لأجلك.....فأنت أنا.....ما عدت أشعر بنفسى

أنا الجانية .......سيدي القاضي

ماذا تفعل عندما يأتي القدر بأبشع حقيقة وأمر واقع؟؟؟؟؟؟ عندما يأخذ القدر مكان القاضي في
المحكمة((الدنيا)) وأنت المجني عليه والحب مجرد دليل واحد على برائتك 

وحبيبك يقف في أخر المحكمة ينظر اليك بعيون حائرة يقف مذهولا من قسوة القاضي علي 
المجني عليه وهو ينطق بالحكم ولكن نحن الان أمام القاضي......والدليل...........والمجني عليه..........ولكن أين؟؟؟؟أين؟؟؟؟أين؟؟؟؟ الجاني؟؟؟؟؟؟ أين من كان السبب في هذا الحكم ؟؟؟؟؟؟؟ 
أين هو لنقول له لماذا فعلت بنا هذا؟؟؟؟؟ هل ستكون سعيدا بهذا الحكم((الفراق))؟؟؟
 أتعلمون في حالتي أنا((المجنيه عليها)) حاولت الدفاع عن نفسي بهذا الكلام...لعل 

القاضي ينصفني  وقلت "أحببته أكثر من حياتي ورسمت أحلامي معه وتخليت عن طموحاتي 
لأجله وجاء القدر وفاجئني بحقيقة مريرة حينما أبعدني عن حبيبي الذي ملك عقلي فكيف لي
سيدي القاضي أن أعيش بعيدة عنه....سيدي القاضي ......لا تلمني إن مددت رقبتي للهوى.....
لا تلمني ان كنت احلم احلام اليقظة.....انا ياسيدي القاضي.......لا اطلب حكم الاعفاء من الهوى......
لا اطلب سجني عندكم لاثير الشفقة......انا أنثى خانها التفكير وقتلت قلبها بدون قصد سرقت
ونهبت لإرواء عطشها اتسجنني ان تجرأت فقط على الادلال بشهادة قلب؟ اتحجزونني من أجل انني تخطيت
حدود الصمت؟......اتعذبونني من اجل اني كسرت جرأة إمرأة؟......سيدي القاضي نعم انا سرقت
 لغة الحب ....وزورت مستندات العشق وشروطه......خنت عقلي مع قلبي......استسلمت
 لحروف الجر في الحب سيدي القاضي.....اتركني فقط ادافع عن نفسي........لن أستطيع لن 
أستطيع إنهم يطلبون مني المستحيل  .....هكذا كان دفاعي عن نفسي ولكن
 هيهات..........هيهات..........لم يسمع أحدآ لدفاعي كأن القاضي لم يسمع دفاعي عن نفسي.......
وقال رفعت الجلسة للمداولة.......

إنتظار مع سبق الإصرار

احسب لحظات السعاده فاجدها مبعثره على الارصفه.....تحترق...اسافر الى ما 

وراء الافق البعيد لعلي أشفي جرحي لعلي أمحو كل شيئ وأعود حيث لن يكون 

هناك من جرح جديد ينتظر.....أترى المكتوب علينا سيبقى يلازمنا....... سيبقى 

يعاندنا ويسرق حلمنا أحياناً أغفو في زمن الصحو عمداً ...هرباً من الضجر ..كلما 

زادت خيباتي تتوطد علاقتي بالنوم حين تفترق الروح عن الجسد لأحلق في سما الأحلام 

 بعيداً عن سلطةِ الواقع المستبد التي مازلت متسمّرة على مقعدِ الانتظار.....إنتظار مَن 

سيأتي أو لا يأتِ !!  صحيح أن لذة الانتظار تُكمن بأمل اللقاء....حيث أجدني 

أعشق أشياء رغم مرارتها.......أنه إنتظار مع سبق الإصرار.....